无论如何当你回忆起那些陈年的令自己无法遗弃的往事时，心中多少会带有一些惆怅！其实很早就想写出我那段日子的真实感受，因为我怕时间久了都忘记了那些日子里的种种特殊的感受，因为可能我这辈子再也感受不到那时的心境。毕竟生命中的每个日子都是独一无二的！
　　与他的相遇是偶然，只因我看到报纸上刊登了一篇文章写的是关于网络聊天室的种种龌龊行为，由于好奇一次偶然我也打开了新浪的聊天室，也许是青春的懵懂，也许是那段日子找工作的无奈，在我看到一个网名叫：“有多少爱可以乱来”的深圳男子时竟想和他聊下，因为那时候在我青春不了解世界的心里深圳代表的是白领，代表的是素质。也许我的命运正是从那一刻，那种猜测中改写了。接下来的日子就是很多网恋故事中的情节了，现在想来那多半是自己给自己设计的爱河，其实很多时候还是可以预见到那段爱情的未来的，只是不愿意去接受这样的事实而已，人都说恋爱中女人智商为零，男人也不大于一。
　　现在的很多时候我发现事实上一个中年的男人和一个未曾谋事的女孩之间也许是必然的一种结局。如果不是找工作的不顺，不是那种被抛在大街无路可走的无奈，我也许不会轻易的只身来了深圳，这个繁华的浮躁的世界。我只是在和自己赌，虽然这赌注对于一个女孩子来说有点大，但我还是相信自己的感觉，直到当我见到了这个聊天聊了大约100天的男人时，我突然有种输得很干净很彻底的感觉。现实中的他不是那个可以给我依靠给我温暖的人，他所表现出的气质和我在虚拟世界里感受到的不是一个人。事实上直到现在我也是传统的女人，我能接受新的思想但我是个从一而终的人。在他接我回住的地方的路上，我感受着深圳这座国际都市所具有的光彩，摩天大厦，到处充斥着年轻的身影，明亮的色彩……所有的一切似乎冲淡了一见面时给我的震惊，事实上这震惊在以后40天的生活里我时刻得到了验证，也许从一开始我就做了判断：这个人不是那个可以和我同舟共济的人，或者连普通朋友都算不上，因为我们不是一条路上的人，他不能理解我的思想，我的世界和他是平行的没有交点。
　　第一个晚上我一人躺在陌生的房间，陌生的床上，那种忐忑至今仍能记起。在他给我买牙刷回来在门口接电话时我分明听到他是和一个女孩子通话，语气中的那种小心让我又次验证了初识时的那种感受。一个夜里我一直在为自己的将来考虑，那也是生平第一次认真的用自己全部的思想去思考自己的未来，因为我没后路，算是破釜沉舟吧。那种孤独那中失落时至今日我仍可记得。
　　第二天真正的争吵才正式开始，因为我的平凡的外表给他带来的失落也让他表现出他本来的真实，其实感情这东西挺有意思的，如果有感情是不会去说出心底里的话去伤害你爱的人，父母没一个会说自己的儿女不好的，真心相对的恋人也不会去说出让人难堪的话，他说出的话让我彻底明白我们之间在我踏上列车的那一颗开始就结束了。没有感情的付出就不会有伤心，一夜之间我发现自己长大了，也许是当你到了那个时候是没理由不长大除非你心里没有梦，除非你对自己失去信心，我是个不太受外界干扰的人，我喜欢自己的思想，我随遇而安，更相信自己任何的逆境都打不到我，因为我始终认为自己行，一定行！
　　在我第一次去人才市场找工作碰壁的时候，我也感到了无助，身边连一个可以倾诉的人都没有，我不想躲在房间里哭，因为我始终认为躲起来哭是彻底的受伤，是哭不出个道理来的，受伤不是目的，找不解决问题的办法才是目的，所以那个夜晚我一个人出去了，在一块草坪里我坐了很久，看着熙来攘往的人流，看着成千上万的忙碌的人们，有平庸的，有华贵的，有单身的，有双双入对的，但很少是一家人的，那时候我心里突然有种解脱，深圳是个移民城市，这里缺少的是亲情，很多人都是像我一样揣着梦想来到这里的，他们和我一样没亲情没爱情，有的只是自己的尊严。想到这我突然觉得自己其实不孤单，这里不是有这么多人陪我吗？在我回到住所的时候已经是将近午夜，我叫开了门，他只是随便的问了我去哪里了，日后很多次他都告诉我他是善良的人，事实上那时候我也认为他本质上是善良的，起码他没有为难我，没有把卖掉，没有把我推出去让我流离街头，正因如此我一直心里是存在感恩的，萍水相逢的两个人能收留我就是对我最好的安慰了，别希望别的，这世界没免费的午餐，没有白来的爱情亦没有白付出的感情。
　　我是个不善表达真实感受的人，尤其是对和自己不熟悉的人。一次我们出去吃快餐，事实上现在我觉得南方文化和北方还是有很多区别的，比如北方不叫快餐，比如南方的很多蔬菜北方是没有的，比如南方的很多菜的叫法北方也是没有的，那是我第一次在深圳也是在南方吃饭，我甚至不知道什么叫芥菜，什么叫油麦，什么叫椰菜。那种窘迫，哈哈，现在想起来爱都觉得幼稚，那时候的我是个眼睛里写满好奇写满纯真的人，短短四年可以改变一个人的很多东西，所以说这世界上没什么不可以改变的，就像我和他直接的种种感觉一样，我始终告诉自己别为了一个不相干的人伤心，事实上我真的做到。后来我点了一个芥菜炒肉末，服务员把茶水到上后我直接就喝了，并没有像其他人那样把它象征性的涮涮，事实上直到现在我也认为那样象征性的涮涮有意义吗？这世界本就没有绝对的事情，只是很多时候每个人做事情不是为了事情本身而是更多的掺杂了其他的思想在里边，幽雅也许就是这些附加的思想的产物吧。他之后的一席话让我生平第一次觉得尊严被踩在了脚底，虽然我的眼里没喷出火但我心里告诉自己：我一定可以的，给我两年时间，我可以做到的！“那是用来涮杯子的，不是用来喝的，美丽的大连出来的女大学生就穿成这样子，指甲涂了这些地摊的垃圾怎么见人，怎么找到白领的工作？如果我见客户穿成你这样一个也谈不成！”我一贯的喜欢用沉默来掩饰自己的尴尬和无奈。米饭和菜上来了，我一口都没动，只是象征性的吃了一口菜，有点乞丐被羞辱的感觉，哈哈！“买来又不吃，15元呢，真实浪费，我又不吃肉，要知道你不吃就不让他加肉了！真是的！”